Тимофеева Юлия Анатольевна
 психоаналитик
Сотрудник Юго-Восточного Института Психоанализа, член Юго-Восточного Украинского Психоаналитического Союза, автор и ведущая психоаналитической практик-группы In Treatment, автор психологического Журнала Жизнетворчества
|
21.07.2010, Ира:
У меня есть знакомая-психолог. Она постоянно говорит мне, что я слишком сильно защищаюсь, что я вся в защитах. Интересно, а что мне еще делать, если она на меня нападает словесно? Это во первых, а во вторых, я не защищаюсь. Сейчас мы поссорились, а я стала как бы раскаиватся. Вдруг она права в чем то? Объясните мне про эти защиты поподробнее. Взаранее спасибо.
Отвечает Тимофеева Юлия Анатольевна:
Здравствуйте, Ира.
Защитами (защитными механизмами психики) называют способы адапатции человека к реальности - внутренней и внешней. Как у каждого писателя есть свой литературный стиль, так и у каждого человека есть свой способ приспосабливаться к жизни, это и есть его защиты. Наша психика вынуждена защищаться - от шоковой информации извне (ТВ, газеты, непростые события окружающей жизни) и от сильных, порой неперносимых чувст изнутри. В сложных ситуациях человек не думает о том, как ему быть - привычные защиты, наработанные с детства, включаются автоматически и помогают человеку сохранить свою психическую целостность в сложной ситуации.
Каждый прореагирует на шок по-своему - кто-то просто будет орицать, что событие случилось и кричать "Нет!", пытаясь переспорить реальность; кто-то сублимирует энергию в спорте или творчестве; кто-то поменяет день с ночью и уйдет в изоляцию; кто-то, наоборот, начнет бурную сексуальную жизнь с разными партнерами; кто-то начнет интеллектуализировать, забивая чувства умом; а кто-то просто запьет.
Окружающим выбранный стиль адаптации может показаться аморальным или глупым и они станут осуждать человека, не понимая, что для того это, возможно, единственный способ психически выжить в сложившейся ситуации. Защиты есть у всех. А те, у кого они не срабатывают, лечатся у психиатров.
И хотя защиты нужны каждому из нас, надо понимать, что все они в той или иной степени искажают реальность. То есть, когда включаются защиты, мы воспринимаем жизнь несколько необъективно: можем видеть злой умысел там, где его нет, подозревать невиновного, бояться не опасного. Возможно, какие-то ваши рекции показались вашей подруге не совсем адекватными - поэтому она и заговорила о ваших защитах. Хотя дело могло быть и в том, что она просто не смогла понять вас, и ее слова о ваших защитах могли быть ее собственной защитой.
Те защиты, которые сильно искажают реальность (например, отрицание - то самое "Нет!" как попытка отвергнуть неприятное событие), как правило, складываются в психике еще в раннем детстве - психическая сила ребенка еще настолько мала, что он не способен справиться с сильным чувством и поэтому вынужден его отрицать. Есть и более зрелые защиты, которые искажают реальность минимально - к примеру, та же сублимация. Одна из задач психоаналитической психотерапии - помочь клиенту заменить примитивные защиты зрелыми. Когда человек обладает зрелыми защитами - он и сам может считаться зрелым, то есть таким человеком, который может полно воспринимать реальность и справляться со своими чувствами без потери своей психической целостности.
Надо сказать, что сам термин "защита" многим психоаналитикам кажется неудачным перерводом, иногда слово звучит (а, главное, воспринимается) как обвинение в слабости. Наверное, так произошло и в вашем случае - вы восприняли слова подруги как обвинение, обиду. С другой стороны, говоря вам, что вы защищаетесь, подруга косвенно утверждала, что вы затоплены сильными чувствами - ведь только тогда нужны защиты. А когда нам приписывают чувства, которые мы не испытываем, мы вполне правомерно злимся. К тому же ваша подруга должна знать, что психологи не должны консультировать 1) близких, друзей, родственников, 2) без запроса клиента. А трактовка защит - это уже консультация. К сожалению, практически каждый психолог в начале своего профессионального пути проходит стадию "тренировки на близких", когда он применяет свои знания к родным и друзьям - и выдержать его в этот период бывает непросто ). Поэтому в следующий раз, когда подруга станет говорить вам о ваших защитах, вы можете просто уведомить ее о том, что не нуждаетесь в ее консультации - при этом помня, что слово "защита" не несет отрицательного смысла.
Я надеюсь, что вы с подругой помиритесь и найдете компромисс в вашем общении.
|
|
|
|
