Тимофеева Юлия Анатольевна
 психоаналитик
Сотрудник Юго-Восточного Института Психоанализа, член Юго-Восточного Украинского Психоаналитического Союза, автор и ведущая психоаналитической практик-группы In Treatment, автор психологического Журнала Жизнетворчества
|
29.09.2009, Олеся:
Здравствуйте, Юлия Анатольевна. Хочу задать вопрос о своем сыне. Ему 12 лет, и в последнее время он резко изменился: грубит, хамит, скрывает от меня многое, не хочет выполнять мои требования. Наверное, начался "трудный возраст". Мне тяжело. Что делать?
Отвечает Тимофеева Юлия Анатольевна:
Олеся, моему сыну тоже 12 лет, и у нас тоже есть подобные тенденции в поведении, так что я вас очень хорошо понимаю. Но я психоаналитик, я знаю, что у мальчика начался период сепарации, отделения от мамы - и слава богу. Мы с вами знаем, как много сегодня вокруг «маменькиных сыночков», так вот – если мамы и папы будут правильно вести себя в подростковый период сына, то у их ребенка есть шанс вырасти настоящим мужчиной, независимым, свободным, ответственным, способным создать в будущем гармоничную семью.
Конечно, это трудный период для многих мам – мы только-только привыкли отдавать все свои силы, внимание, время ребенку, а тут – бац! – и все становится с ног на голову: теперь наша задача – наоборот, поменьше лезть в дела сына (захочет - сам расскажет), предоставить ему возможность решать текущие задачи самостоятельно, иметь свои секреты, принимать собственные решения. А они на это уже вполне способны, поверьте! Я знаю мальчика, у которого в парке незнакомый мужчина отобрал мобильный телефон, и мама поймала мальчика уже в отделении милиции, где он писал заявление и собирался составлять фоторобот хулигана. Думаю, не всякий взрослый смог бы действовать в этой ситуации столь же здраво и оперативно.
Если в семье есть папа, то мальчик в этом возрасте переходит по его крыло – его принимает мужское племя, папин род, и это самое лучшее для него, что только может быть. Если папы нет – мальчик потянется к тренеру, учителю, дедушке или дяде – общение с ними для него сейчас гораздо более важно, чем с мамой. Конечно, маме обидно – еще вчера сын обнимал ее и обещал жениться, когда вырастет, а сегодня маме волей-неволей приходится сойти с пьедестала его приоритетов. Но если главное для мамы – счастье сына, то с таким положением дел надо смириться и найти себе другое приложение сил, эмоций, внимания и заботы. Это то время, когда маме лучше иметь свое любимое дело, уделять ему много времени и наслаждаться своей деятельностью и личной жизнью.
Для многих мам это крайне трудная задача – начать уделять основное внимания самой себе. Но стоит попробовать – у вас впереди еще вся жизнь! Сын скоро вырастет и уйдет в свою жизнь, а вы вместо того, чтобы тосковать, уже будете иметь свое дело, которое не позволит вам раскиснуть от синдрома «опустевшего гнезда».
Не будем забывать о психосексуальном развитии мальчика. В этом возрасте уже недопустимо лежать с сыном в одной постели, часто ласкаться с ним, ходить перед ним без одежды. Все, перед вами – взрослой мужчина, и он будет физиологически реагировать на вашу наготу и близость так, как реагирует любой взрослый мужчина. Как вам эта мысль? То-то же!
Я также знаю, что процесс отделения подростка всегда сопровождается попытками обесценить родителей, и это тоже нормально. От хороших родителей уйти в большой мир крайне сложно – именно Слишком Хорошие Мамочки 40-летних маменькиных сынков сделали все возможное, чтобы их сыновья были не в силах покинуть Слишком Уютное Гнездо. Вспомните Мачех из русских народных сказок – это на самом деле никакие не мачехи, а «плохая» ипостась матери, которой в этот период предстоит исполнить сложную, героическую роль - отвадить своего собственного ребенка от дома. В случае с дочерьми работают естественные механизмы, облегчающие матери эту задачу. Стать же Мачехой для обожаемого сына многим мамам просто не под силу.
Поэтому подростки, как правило, стремятся обесценить родителей хотя бы в своих собственных глазах. Все эти их «Мам, ты отстала от жизни», «Ты ничего не понимаешь», эта их критика в адрес мамы, высмеивание, хамство, непослушание, бунт – просто сажа, которой необходимо вымазать любимую, драгоценную, сияющую любовью мамочку, чтобы найти в себе силы уйти от нее.
Поняв это, вы сможете помочь ребенку. Не надо стремиться быть идеальной матерью, будьте самой собой, не стесняйтесь выражать свои истинные эмоции, в том числе и негативные. Прошло время, когда ребенку надо было показывать модель хорошей семьи, пришло время его столкновения с реальной жизнью.
Реалистичные требования к ребенку и реалистичные ожидания от него, отношение к нему во многом как к взрослому человеку, четкие рамки обязанностей и прав, умение мамы принимать агрессию ребенка как нормальный феномен и уметь выражать свою собственную агрессию - вот то, что помогает пережить этот сложный для обоих (мамы и сына) период.
Если вы в состоянии вспомнить свои переживания подросткового возраста, если можете достать из своей памяти свои собственные бунтарские акции того периода, если сумеете вспомнить, как же тяжело взрослеть, преодолевая сопротивление родителей – это будет лучшим подспорьем на пути взросления вашего сына.
Желаю удачи вам и вашем сыну! Ю. А. |
|
|
|
